თბილისში კლუბური ცხოვრება "საკაიფოდ მოიხოდა", ერთი და ორი სეზონის შემდეგ აღარ იხურებიან და ბერლინელი დიჯეებიც ჩამოჰყავთ და იბიცელი "მინიმალშიკებიც".

საკლუბო კულტურის განვითარებამ განაპირობა ის, რომ საცეკვაოდ და სხვა მიზნებისთვის, ივენთებზე მრავალი ტიპის ადამიანები მოძრაობენ, ამიტომ, ელექტრონული მუსიკის გარდა, თბილისში ეკლექტურობის ზეიმებიც იმართება ხოლმე.

პირადად მე კლუბების ხშირი სტუმარი არ ვარ, ამიტომ ჩემი მეგობრები გამოვკითხე, შევაგროვე თბილისური კლუბების სტუმართა სახეები და ცხოველებს მოვარგე. იმიტომ, რომ ცხოველები საყვარლები არიან.

მაშ ასე, თბილისის კლუბის სტუმრები:

1. გასული ბაბულიკები

კვირის დღეებში და იდეურად მგლები არიან, მაგრამ კლუბებში "გადიან" და ხდებიან ჰასკიები. დადიან აქეთ-იქით, ხელზე და კისერზე გოადან ჩამოტანილი ბრასლეტი ან ხის მძივი უკეთიათ, ყველას უღიმიან და პირიქით, ვინმე არაგასულმა ბაბულიკმა თუ გაატრაკა, შეძლება იმათ მოუყომარონ კიდეც. უფრო ვრცლად გასულ ბაბულიკებზე — აქ.

2. ბერლინელები

ყველას, ვისთანაც მიდის საცეკვაოდ ან სალაპარაკოდ, მეორე ან მესამე წინადადებაში აუცილებლად აღუნიშნავს, რომ აი, ბერლინი არის საუკეთესო ადგილი მსოფლიოში და აქაურობა ძაან ჩამორჩება იქაურობას. "დრაგები აქ არ იღება და ნორმალური მუსიკა არ იკვრება და ხალხი სულ დაძაბულია და კაროჩე რააააა". და სულ ასე, ამ გერმანული ნაგაზივით მოწყენილები არიან.

3. "საროჩკიანი ბიჭები"

თავშეკავებულად იქცევა, არ სვამს — რადგან საჭესთანაა და ახლავს ორი გოგო. აქედან ერთ-ერთი გოგო, აუცილებლად მუშაობს PR-ში.

4. ბაბულიკი რამე ექსტრავაგანტული აქსესუარით, მაგალითად, მიკი მაუსის აბადოკით ან რამე მსგავსით

ეს ერთგვარი სიგნალია, რომ კაი ტიპია, გახსნილი და თავისუფალი, არ არის გოიმი და შავებში ჩაცმული არ მოძრაობს. თუ ნაცნობი არაგასული და არაექსტრავაგანტული ბაბულიკი შეეჩეხება, "კაი, ვღადაობ, შეჩემა, რა იყოო" - ეტყვის. ის კი პასუხად გაუღიმებს და გაივლის. იგი ამ იხვნისკარტასავით გარდამავალი საფეხურია ბაბულიზმსა და დანარჩენ სამყაროს შორის.

5. წყლის ბოთლიანი ბიჭები, რომლებსაც თვალები სულ დახუჭული აქვთ

თავის პონტში გასულები. თან აშკარაა, რომ ჯანმრთელობაზეც ზრუნავენ და დეჰიდრადირებისგან იცავენ თავს. ისინი ყოველთვის სხვაგან არიან და გარემოს არ აღიქვამენ.

6. ჩექ-ინა ხალხი

დასაჩექინებლად და ფოტოების გადასაღებად მოძრავი ხალხი, რომელიც სადღაც შებოდიალდებიან და ჰგონიათ, რომ კარგ პონტში არიან. ღამეში 2-3 კლუბი თუ მოასწრეს, გეგმა შესრულებულად ითვლება. ბოლო სელფის საწოლიდან დებენ: "მოვედი, ფეხები აღარ მაქვს."

7. ფაქტს რომ ელოდებიან

აი, ჰაჩიკო რომ პატრონს ელოდება, ისე რომ ელოდებიან ფაქტს და მთელმა კლუბმა რომ იცის ამის შესახებ, იმიტომ რომ ტვინს ჭამენ: "აუ, სადაა, ტო, აღარ რეკავს? მერამდენედ დავურეკო მე, ტო!"

8. ყველაფრით უკმაყოფილოები

"აუ, ცუდი მუსიკაა", "აუ, ზვუკი არ ვარგა," და ა.შ. მხოლოდ გამარჯობა-გაგიმარჯოთი რომ იფარგლებიან და რამე უკმაყოფილო რეპლიკას ისვრიან.

9. თმებს რომ სახეში გირტყამენ, ეგ გოგოები

ძაან თავის პონტში რომ არიან, ზუსტად იციან, რომ თავის ქნევისას თმებს აქეთ იქით ისვრიან და სხვებს სახეში ურტყამენ, მაგრამ ჰკიდიათ, რადგან გასართობად არიან მოსულებიიიიი.

10. პირღია რომ სძინავთ და კლუბის დახურვისას აღვიძებენ

მერე "მნტ, მნტ"-ო პირს აწკლაპუნებენ, თვალებს ისრესენ, ჩუმად იღიმიან და მიდიან.

ეჭვი მაქვს, კიდევ ბევრი ტიპის ადამიანი არსებობს, მაგრამ სხვა ინფორმაციაზე ხელი ჯერ-ჯერობით არ მიმიწვდება.